J'envois régulièrement à mon ami Gabriel Tougas des choses que je trouve dans mes voyages sur le web. On est des nerds et on s'enthousiasme sur à peu près n'importe quel sujet. Venez nerder out avec nous. 1. Des trombones les plus petits les uns que les autres. Dequoi ensoleiller ta journée. 2. Le arbres de liège sont en danger de disparition. À cause des bouchons en plastique. Hein? 3. Comment les loups changent les rivières Mind blowing. 4. Devine ce qu'il y a à l'intérieur de la tour de Pise? Rien. 5. Turns out on sait fuck all about la taille des pays. Ok. Assis-toi pour celle-ci. Vas à ce site web. Je te donne 3 tâches: 1. Prends le Canada, mets le sur l'Afrique. 2. Prends le Brésil, mets le sur le Canada. 3. Essuye les morceaux de ton cerveau de sur ton écran. 6. La fameuse souris qui mange des scorpions J'tai déjà parlé de ceci, mais c'est une autre vidéo, avec du slow mo! Pour les autres amis: Turns out il y a une sorte de souris carnivore qui mange des scorpions, même pendant qu'ils la piquent right dans la face. C'est aussi nuts que ça sonne. S'all for now.
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Bienvenue aux badlands de l’Acadie, Dans les déserts de nos îles Des presqu’îles, du presque pays La diaspora oubliée Abandonnés ici il y a longtemps Peuples sculptés par l'érosion Des centaines d’années à être seuls Et pourtant on respire encore Ici, c’est l’Acadie des autres L’ Acadie des méconnus L’Acadie des mal-aimés L’Acadie des mal-compris Ici on a tous des accents étranges À force de seulement se parler entre nous On nous dit qu’on sonne comme des anglais Par des gens qui nous sonnent comme des québécois Ici, on ne les a pas lus vos livres Y’a pas place à les acheter On ne connait pas plus les artistes de la grande Acadie Qu’elle connaît les nôtres Ici on ne parle pas le chiac C’est pas cinquante-cinquante On ne conjuge plus nos verbes J’ai park ma bike, j’ai cross la street Ici on s’en fuck des services offerts Parce qu’il faudrait parler à des étrangers Et publiquement admettre Qu’on ne sait pas dire “plaque d’immatriculation” Ici chaque mot de français dit en public Est une révolution ouverte Et nous rend récipiendaires De confusion et de honte mal cachée Ici, on n’a pas eu de 68 Pas de sit-in à l’université Pas de révolution dans les rues On en aura probablement jamais Ici nos écoles nous ont coûté cher On a payé le prix jusqu’à dans nos familles Frère contre soeur, ami contre voisin En se battant contre notre propre ignorance Ici, dire quelque chose Dans une langue qui devrait être la notre C’est se faire brûler au bucher Sans jamais devenir un saint Ici, parler en français à ses amis C’est se prendre pour un autre C’est oser rentrer ses desseins politiques Dans la sphère du social Ici l’anglais, c’est pas l’ennemi, C’est notre famille et notre vie On ne sait plus comment vivre notre langue Sans cracher sur ceux qu’on aime Ici nos écoles sont pseudo-francophones On y vante nos notes en anglais Alors que nos corridors sont infectés De faiblesses et de déception Ici on se croit complètement seuls
Uniques au monde à vivre nos malheurs On a inventé l’assimilation On a inventé le désengagement Ici on est encore des déportés Jamais vraiment remis de l’événement Notre renaissance Acadienne N’arrivera peut-être jamais Ici, on a les voix rauques À force de crier qu’on est là nous aussi Que les badlands identitaires Pourraient faire partie du pays What the hell que je fais ici Toute seule dans un désert que j’ai choisi Où j’ai un mal chronique Dans le potentiel perdu Mais pourtant je reste Pour faire la martyre-patriote J’ai peur que si j’arrête d’en témoigner Mon royaume va cesser d’exister J'ai la bouche pleine de foam
Yeux couleur glaucome Peau au teint monochrome Je sens hier soir dans tous mes atomes Cette maison feel comme un funeral home Pleine de déception et de fantômes Je relis ta lettre comme un psaume Avant de la flusher dans mon trône J'essaye de respirer de l'ozone De calmer mes hormone Pis de me concentrer sur mes "Ohm" Mais chuis pas mal sure que tu m'as donné la fièvre jaune S j'm'assis dans mon petit royaume J'mets du Whiskey dans mon Côtes-du-Rhône J'te vois plus comme un icone T'es pas un palais, t'es un mobile home Évidemment, tu aimes vivre ici. Malgré la fenêtre ouverte et mes invitations répétées de t'en aller, tu est encore dans ma chambre. So I guess qu'on va devenir des roomates malgré moi. Chais pas d'où tu es venue, et franchement, j'aimerais mieux ne pas le savoir. En fait, l'idéal pour moi serait qu'on se voit le moins possible. Tu peux utiliser mon miroir, je sais que t'aimes passer ta journée à te frotter les pattes en te regardant dedans. Mais quand c'est mon tour, dégage pis pense même pas à essayer de me parler en volant près de mon oreille. Pis trouve-toi un hobby, parce que j'en peux plus de voir ta silhouette collée sur mon Netflix. Tu peux pas avoir d'invités. La dernière fois que t'as invité tes amis, c'était vraiment pas cool. Pis greye-toi de la contraception ou bien familiarise-toi avec l'abstinence, parce que je refuse de dealer avec toi et tes bébés dégueulasses en plus. Fais-toi une faveur et oublie ton rêve de voir la lampe de plus près. J'ai pas envie de sentir ta carcasse grillée. So tu peux explorer ma chambre en loop jusqu'à ta mort inévitable et espérable. Quand tu sens ton temps venir, pas besoin de faire des grand discours. Vole jusqu'à dans la poubelle et attends simplement ta fin. Comme ça j'ai pas besoin de faire un balayage funéraire. T'auras pas ton damage deposit anyways. Man, j'ai hâte de vivre toute seule. Toutes photos: Céleste Godin 2015
Tu sais, des fois t'as juste envie de peindre, mais t'es pas vraiment compétente dans ce domaine et t'as pas envie de mettre les années que ça prend pour faire des beaux dessins?
Internet to the rescue. Il y a plein d'outils pour faire des faux-toportraits. Tu juste limitée par ton imagination, et spécifiquement par les options disponibles pour chaque outil. Lequel me ressemble plus? Probablement celui en LEGO. Musique recommandée: Les Hôtesses d'Hilaire Cette semaine, il y a eu un incident qui a commencé avec un client qui commande un jus de pomme en français dans un avion, et qui a fini avec une escorte policière à l'atterrissage. Ce n’est pas la première fois qu’on fait des plaintes pour du service en français pour commander des boissons dans l'avion. En fait, on dépose constamment des plaintes. Plainte. Plainte, Plainte, Plainte. Plainte Être francophone, c’est tellement enrichissant. On apprend à remplir plein de documents. Cet incident, dans un avion de Porter, compagnie qui n’est pas assujettie aux même lois linguistiques que Air Canada, m’a marqué pour plusieurs raisons. D’abord, en 2015, c’est prendre un gros risque de ne pas avoir de service à la clientèle en français quand on est un compagnie pancanadienne. Même si Porter a des employés qui parlent le français, la chance de les avoir sur ton vol est laissée au hasard. Je ne vais pas commencer à déblatérer sur les 10 millions de francophones au Canada. Fais ton market research, Porter. On est là, on achète des billets d’avion, on se frustre quand on ne se fait pas servir en français, et on sait comment appeler les médias. Réveille-toi pis apprends au moins comment dire les choses de base en français: "jus de pomme", "ceinture" "range ton osti de ipad", etc. Si d'autres lignes aériennes peuvent faire des choses comme ceci pour les clients, toi tu peux apprendre à parler un peu de français. Cela étant dit, il y a une phrase clé dans cette histoire: “C'est un peu avant l'atterrissage, lorsqu'un des agents lui a donné une consigne de sécurité en anglais au sujet de son sac placé sous son siège, qu'il s'est senti davantage interpellé et qu'il a réagi en haussant le ton, semble-t-il.” Le monsieur en question a dit de l’incident “ J'étais émotif, et les 30 ans d'humiliation et d'arrogance que j'ai subis dans les avions et les aéroports me sont entrés dans le corps. J'étais au bord des larmes. Malgré toutes les plaintes, la situation se dégrade.” Ouain. Reste-t-il quelqu’un, en 2015, qui pense qu’on peut hausser la voix dans un avion sans conséquences? Même si on est justifiablement frustré après une vie de plaintes linguistiques qui s'accumulent dans nos veines, c’est une très mauvaise idée de hausser le ton à une agente de bord. Surtout si c’est en français, une langue qu’elle ne comprend pas, elle ne comprendra pas que tu es fâché parce que ce jus de pomme symbolise toute les luttes linguistiques que ton peuple n’a pas encore gagnées. Elle va croire que tu es un agressif dangereux. Et depuis 2001, on sait ce que ça veut dire. Donc il est important pour nous, francophones susceptibles aux frustrations constantes dues à l’incompétence linguistique de nos compagnies aériennes, de nous protéger. Nous devons rester calmes dans les avions et les aéroports, et sauver notre rage justifiée et la canaliser dans les bonnes places: Plaintes officielles, médias, Twitter. Si on faisait des vidéos comiques, ils comprendraient peut-être mieux nos causes. Alors comment faire? Voici mes 6 conseils de voyages pour francophones susceptibles: 1. Achète ton billet sur Internet Toutes les compagnies aériennes offrent du service à la vente en français. Ils sont moins cons que je pensais. Tu peux prendre le risque de les appeler, mais ils pourraient ne pas avoir d’agents francophones, ou il y en a juste un qui travaille aujourd’hui et ça prend forever. Tu risques aussi, en parlant à des inconnus, de souffrir d’insécurité linguistique s’ils ne comprennent pas bien ton accent. Sauve-toi de tous ces problèmes potentiels et achète ton billet sur Internet. 2. Baggage: Carry-on seulement D’abord, au cas où tu ne t’en étais pas rendue compte, les compagnies aériennes veulent nous faire payer pour le privilège d’avoir une valise avec nous. Non merci. Apporter une valise qui va en soute veut dire que tu dois interagir avec quelqu’un à l’aéroport. Ça veut dire prendre le risque de ne pas te faire servir en français, et de commencer à être fâché avant même d’être dans l’avion. Au lieu, apporte seulement un carry-on (désolé, mais “bagage de cabine” c’est trop laid, je refuse de l’utiliser), et tu te sauves aussi le risque de peut-être te faire servir en anglais si ta valise est perdue. Pas sur que tu peut tout faire rentrer dans une petite valise? Ça s’apprend. Oublie pas tes lunettes de soleil. 3. Pré-enregistrement en ligne Si tu t’enregistres en ligne, et que tu as juste un carry-on, tu peux directement aller à la sécurité quand tu arrives à l’aéroport. Tu peux essayer d’utiliser les petites stations à l’aéroport pour t’enregistrer, mais si elles sont toutes cassées, tu sais bien ce qui pourrait t’arriver. De plus, tu peux choisir ton siège lorsque tu fais ton pré-enregistrement. Il est très important de ne pas choisir une sortie de secours. Si ton agent de bord est unilingue, il ne pourra pas te donner les consignes de sécurité et tu vas devoir changer de place. C’est dangereux pour le niveau de rage. Choisis une fenêtre. Tu verras pourquoi tantôt. 4. Avant le vol: achète quelque chose à boire. C’est clair que commander des choses à boire dans les avions, ça peut faire déclencher toutes sortes de choses. Tu peux t’épargner de la situation entière en apportant ton propre jus de pomme. Le dépanneur dans l’aéroport ne pourra peut-être pas te servir en français non plus, mais tu seras trop occupé à être stupéfait par le prix que ça coûte pour te rendre compte de la langue dans laquelle on te saigne à blanc. Alternativement, apporte une bouteille vide et remplis-là après avoir passé la sécurité. Points bonus si c’est une bouteille d’eau d’un organisme francophone. 5. Dans l’avion: Le silence est d’or Si tu as bien fait tes devoirs, tu devais pouvoir entrer dans l’avion, mettre ton sac dans le compartiment, et t'asseoir à ta fenêtre. Mets tes lunettes de soleil et fait la muette. Les agents de bord n’ont pas besoin de te parler si tu mets ta ceinture, tu ranges ton stuff comme du monde, et tu ne mets pas tes écouteurs pendant le décollage. Tes lunettes de soleil disent à ton voisin que la conversation, non merci. Oublie pas de lire le pamphlet de sécurité et de compter les sièges entre toi et la sortie de secours. En cas d’urgence, tu pourrais faire face à des unilingues anglophones. Bois ton jus de pomme en tranquillité, relaxant en regardant défiler les nuages. Points bonis si tu écoutes de la musque en français sur le système de l’avion, contribuant subtilement à la présence francophone. Quand l’agent de bord passe pour offrir des boissons, fais semblant de dormir. 6. Après le vol Tu est arrivée à destination sans plus te frustrer sur nos problèmes francophones. Félicitations. Tu as conservé ton énergie, et tu es prête à mener ta prochaine lutte. Si tu te sens vraiment zen, tu peux tweeter la compagnie aérienne pour les remercier de t’être rendue à destination, en français. Oui, nous avons un devoir imposé en tant que francophones avertis de demander le service en français partout où nous avons droit, et partout ailleurs aussi. Mais si on en est rendus à se faire escorter hors des avions parce qu’une goutte de jus de pomme a fait déborder le vase de nos frustrations, nous avons besoin de prendre un pas de recul et une grande inspiration. Restons chill dans les avions, et battons-nous ailleurs. Toutes photos: Céleste Godin 2015
l'Internet, c'est comme le Frenchy's du savoir, tu sais jamais ce que tu vas trouver. Dans cette chronique, je partage mes meilleures trouvailles. Musique recommandée: Hallo de JustPeaceLove (Justine Boulianne) Aujourd'hui je vous partage plein de petites choses que j'ai trouvé dernièrement sur le web. Dequoi se remplir le cerveau de façon très temporaire: 1. Faire son propre "Magic Eye" Tu peux dessiner whatever que tu veux! Pis là ca devient un MagicEye! La petite fille qui vit à l'intérieur de moi est en train de freaker out! Si vous en faites des bons, mettez-les dans les commentaires! Aussi la page web vient apparemment de 1998, comme les MagicEye. 2. La page Wikipedia de Fleetwood Mac Tout le monde connait Fleetwood Mac (si tu penses que tu ne les connais pas, cherche sur Youtube, tu vas voir que tu as tort). Mais who knew qu'il y avait autant de drame, de breakups, et de roulement? C'est un soap opera en soi. 3. Le roi Charles II d'Espagne Saviez-vous que l'Espagne a déjà eu un roi qui avait, suite à des mariages consanguins successifs, de handicaps physique et mentaux sévères? Et nous on se plaint de Stephen Harper... 4. Music vidéo starring ton own doigt: I bet que tu savais pas que ton doigt pouvait faire autant de choses (insert joke salope ici)... 5. Un peu de self-care Si tu te sens pas right bien, et que cet article n'a pas réglé la situation, voici un checklist TRÈS utile qui t'aidera peut-être à te sentir mieux.
J'appuie n'importe quoi qui commence en vérifiant si tu es déshydraté. Longue vie à l'eau potable! Bon niaisage sur Internet! Des fois, des révolutions commencent dans la rue, avec des manifestants, des pancartes, et de la rage. Des fois des révolutions commencent dans un garage psychédélique, avec des guitares, des chansons et des micros. Cette fin de semaine, j'ai été voir la deuxième sorte. Le Tide school (studio B) a été hôte d'un show avec Dan Gaudet + amis, Quiet Parade, Rain Over St Ambrose, et Arthur Comeau . Tous les artistes viennent du sud-ouest de la Nouvelle-Écosse, ils ont tous des liens à l'Acadie, ça se vit ça se sent, mais personne a besoin de le dire constamment. Mélange de Par-en-haut et de Par-en-bas, comme ça devrait l'être. Voici la groovy soirée en images: Toutes photos Céleste Godin 2015
Musique recommandée pour la lecture de ce post: Meteghan par Arthur Comeau Aujourd'hui, la plage de Meteghan célèbre subtilement la fierté gai. La preuve? Il y a un arc-en-ciel caché. Il y a aussi la question des bêtes qui habitent à cette plage. Qu'est-ce qui habite dans ces trous? Aujourd'hui c'était des petits oiseaux qui entraient et sortaient de leurs maison dans le sable. Mais une fois, le soir, on a vécu une autre chose. J'étais avec des amis sur cette même plage. La lune était sortie, il faisait beau. C'était un peu le paradis. En arrivant sur la plage, avec nos lampes de poche, on a trouvé les trous dans la petite falaise de sable. Mes amis se sont approchés (moi j'avais trop peur). Ils ont regardé un des trous: "On dirait un oiseau" "Non, ça ressemble plus à une souris" "AHHHHHHHHHHH!" La chauve-souris est sortie de son trou à toute vitesse. On est partis en courant presque aussi vite. La chauve-souris volait au-dessus de l'eau, sous la lumière de la lune. C'était à la fois magique et terrifiant. Je n'ai pas osé voir dans les trous aujourd'hui pour voir s'il y avait des chauve-souris qui y dormaient... Mais j'ai trouvé plein d'autres bébelles sur la plage: Tout près de chez moi, il y a un parc. Il est bordé par une autoroute, une piste cyclable, quelques plages, et des maisons qui doivent coûter cher. Ce parc est une oasis au milieu du chaos. On peut se cacher dans l'herbe et espionner l'action sur le overpass. On peut sauter dans l'eau et rincer toute la ville de sa peau. On peut gambader parmi les fleurs. On peut se laisser hypnotiser par les flots. La seule chose qu'on ne peut pas faire, c'est de s'assoir comme du monde sur un banc. Comme si le parc voulait nous forcer à rester plus près de la nature, tous les bancs sont plus ridicules les uns que le autres:. Il y a le banc avec un énorme buisson juste devant qui lui bloque la vue: il y a le banc sur lequel tu peux juste te coucher, mais pas t'assoir: Et il y a lui. Le roi des bancs. Celui avec la vue sublime. Celui qui est toujours face au soleil, celui que les autres bancs envient et rêvent d'être un jour: Ce banc serait le paradis total, s'il n'avait pas l'air de ceci de l'autre côté: Ceux qui insistent de s'assoir sur des objets tangibles doivent donc soit rester confortablement dans l'herbe, ou de se trouver une place sur un rocher près de l'eau. (Toutes photos Céleste Godin 2015)
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À proposJe suis Céleste Godin Ici sont mes idées, des pensées pas rapport et du random junk. C'est kind of intéressant, hopefully. Note sur la langue utilisée:
Ce blog n'a pas honte d'utiliser des mots anglais ni d'inventer des mots. Afin d'alléger le texte, le genre féminin est utilisé. Le masculin est inclus lorsque le contexte l'indique. Le stuff que t'as manqué
January 2021
Les modes de stuff
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